母亲的颜色

                       ――32岁生日追忆我的母亲

林小漠

2008年7月11日

    多年来，一直回避去回忆母亲，是自己不够勇敢，也因为遗憾太多，因此母亲的身影被我深深地压在心底深处，这些年记录下了许多大大小小的记忆，却始终没有记录过母亲，她那几页纸被我空着翻过去了。冬宝的病逝和我自己的生日之时，突然十分强烈地回忆起了母亲的过去，生活的点点滴滴，一切记忆尤在昨天。。。。。。

灰白·冷

   父母生养了六个子女，我是最小的女儿，上面五个皆是哥哥。在那样的年代，生有五个儿子似乎是一件极自豪的事情，可是父母不乐意，他们一直想生个女儿，于是母亲收了表姐做干女儿，据说只要表姐在母亲的床上拉上一泡尿，我也就指日可待了。果不其然，我指着表姐撒尿后的第十个月，那个大夏天的日子就来了。这下可把父母乐坏了，他们奔走相告：我们有女儿了，我们有女儿了。。。。。。

    家里一向是慈父严母的家教，母亲没有文化，双耳因病也有些失聪，但喊大声点她还是能听到的。就是这样一个母亲，在家里的地位却是刚刚的。连父亲也让她三分，而其实我知道母亲脾气并不好，加之身体常年有疾，她总是显得很敏感，很尖锐。对我们的爱也总是占有式的，只能听她一个人的，只能对她一个人好，只能按着她的方式生活。

    那时候家里好穷，一家八口人，全指着父亲一个人吃饭，可怜的父亲每天日出耕作，日落还在耕作，单薄的肩膀撑得很辛苦，看着一个个面黄肌瘦的孩子，父母不得不作出一个痛苦的抉择：送出去几个。于是三哥和五哥被领养走了，换来几斗米暂时解决了大家的温饱问题。父亲后来回忆说，两个哥哥送出去时，他们俩一直没敢回头看，就听孩子在后面歇斯底里的嚎啊，真是令人心碎。现在虽然两个哥哥也和我们一直有来往，但是柔弱的母亲并没有受到指责，父亲却扛起了这种怨恨，连带家里剩下的两个哥哥（大哥因故早逝了），也都认为父亲很廉价地卖掉了他们的兄弟，从此结下仇怨，至今没有化解。而所有这些怨恨，在母亲成天轰炸式地灌输给哥哥们“是父亲的错”这种“熏陶”中越发深刻了。

    我却完全无法吸收母亲的“熏陶”，因为我和父亲的心天生是相通的，不论母亲如何指责父亲，但我却用自己的眼睛看得真真切切，是父亲用自己的力量支撑起了这个家，他却从无怨言，为了给母亲治病，他还欠下了一屁股债，要靠种田卖菜辛苦地偿还着。直到父亲得到平反，终于重回党校任职，他还依然是白天上班，夜里耕作。面对母亲的坏脾气，父亲也总是默默承受着，他总是对我们说：你妈妈身体不好，她自己也很不好受。就让她发发脾气吧，不要跟她计较就是了。因此，我是心疼父亲的，我不会因为母亲对他的不满而对父亲心生怨恨。也因此，母亲在疼爱我的同时，也总对我心存芥蒂，只要看到我和父亲说话，她就会指责我们两个过于亲密。

    母亲的坏脾气随着健康的下滑日益加重，有一年冬天，天气很冷，哥哥们在玩耍中将煤球夹子丢到池塘里去了，母亲大怒，逼着哥哥下去摸，一向好脾气的父亲终于无法忍受，拿起铁锹默不作声地来到后院，将母亲养的小鸡仔全砸死了。然后扛着铁锹没事人似的回来吃饭做事。可是意外地母亲知道后竟然没有作声，只是默默地到后院收拾残局。但我似乎看到了她脸上的冷峻与仇恨，我知道她的牙根一定咬得狠狠的，而在她心里，也许早就骂上父亲千百回了。但那时候我还小，并不太懂得这种伤痛的刻骨。

    随着我们一个个的长大，哥哥们也能为家里分担一些工作了。但他们从来都只听母亲的吩咐，却不愿意给父亲帮忙，我看着哥哥们的态度十分不快，但哥哥们却又十分疼爱我，因此我在父亲与母亲哥哥们之间一直处于很矛盾的境地。

    也许我遗传了母亲一部分的脾气，有时候我的性子也很烈，因此，真正的家庭战争是在我和母亲之间爆发的，我总是不爱听她说话，因为她的论调总是很无理，很泼妇。在她向邻居诉说父亲如何让她过着穷苦日子的时候，我一定会在旁边小声地补上一句：这不是真的，她在说谎。邻居们也总是很宽容地听母亲说完，并会心地朝我笑笑。那时候我总怀有一种胜利的喜悦，因为母亲的谎言总能被我攻破。 

    终于在一个很普通的日子，我和母亲的脾气都达到了极限，她总想用自己的意识主宰我的意识，总想控制我的人生轨迹，我不服从，她就会对我大吵大闹，她常说的一句话是：枉我对你这么好，你却这样对我。最后，我以离家出走作为抗议报复了她。

    后来父亲找到我，说：回去吧，你母亲又生病了，被你气的。你怎么能够这样对待你的母亲呢？我很不服气，虽然没有顶撞父亲，但在心里却也埋怨他的“懦弱”。

    在同学家住了一段时间，在父亲的苦苦相劝下，我终于回到那个令我生厌的家，我第一次看到父亲的眼泪，是因为我回来么？还是因为我伤了他的心？而母亲则靠着床沿斜眼盯着我，我看到她的腿大面积溃烂了，真的很严重，我突然觉得自己真的太过份了，她毕竟是我的母亲啊，我怎么能够这样伤她？于是我小心翼翼走到床边，打算向她认错，没想到她朝我白了一眼，然后手里的一团硬物就朝我额头砸了过来，我吓呆了，额头也被砸肿了，后来才知道那是一大串钥匙，我当时居然感觉不到任何疼痛，我傻傻地站在那里，听着母亲从嘴里不断涌出来的恶毒的叫骂，我真不敢相信，那些话可以被一个母亲用来骂到自己的孩子身上，直到父亲将我从她的身边带走。也许是父亲的眼泪胜过了母亲对我肉体上的责罚，我没有再离家出走，在这一点上，一直以来我都十分敬重我的父亲，他总能用太极之道以柔克住我的刚，每回都令我心服口服。 

    与母亲的关系就这样不温不火地维持到了20岁，中专毕业后我就出来找了工作并申请了宿舍，逃也似的搬出了那个阴沉沉的家，母亲也终于熬到了肝硬化晚期，她生病的大部分时间都是父亲照顾的，我和哥哥只是在工作之余去医院陪她说说话而已。但她总不太跟我说话，我也很习惯这种气氛，从小到大我们都没有什么共同语言，说最多话的时候常常也是吵架的时候。

    母亲走那天是晚上，我们都守在她身边，其实这之前她已经处于昏迷状态了，那天晚上情况特别不好，父亲说母亲可能不行了，让我帮她梳梳头擦擦身子，哥哥们帮我把母亲扶起来靠在椅背上，当我梳着母亲半白的头发时，那一刻，所有的怨恨突然间都消失了，胸口只有一种感觉，象被人狠狠揪了一把似的，疼痛难忍。那一刻，我对母亲充满了无尽的歉疚和遗憾，那一刻，我才发现自己是那么地爱她爱她爱她。。。。。。我的眼泪往死里流着，心里也拼命地喊着：妈妈，你不要走，不要抛下我们。

    梳洗完毕扶母亲躺下，我们都发现她的呼吸十分急促，有黑血从她的口腔、鼻腔里流了出来，我害怕极了。父亲走过来让我上楼去，我很听话地回到自己房间，但是不到三分钟，父亲便在楼下喊我了，他说：你妈妈走了，下来吧。

    我发疯地冲下楼，此刻已经是半夜了，许是怕打扰到邻居们的休息，我看到哥哥跪在母亲的床前压抑地哭着。

    我望向母亲的胸脯，那里已经不再起伏了，她显得如此安静，那是我见过的最慈祥的母亲，却竟然是没有了生命的母亲。

    按照当地的丧俗，母亲的遗体在祠堂里摆放了好几天，为的是让那些远亲们也能赶上见母亲最后一面。母亲生我时，天气很热，母亲去世时，天气同样很热，父亲和哥哥们拉来一车的冰块才让母亲的容颜不至于过早腐化，那几天我们一直守在母亲旁边，通宵达旦。母亲的嘴里不断有黑血流出来，我们不断为其擦净。心中的悲痛实在无法用言语表达尽！

    当殡仪馆的车将母亲拉走时，我死活也要跟去，却被亲戚们死死拖住，我只好跪在车前向母亲做最后的告别，不要原谅你这个不孝的女儿，做鬼也不要原谅她，我在心中发狠地对母亲说。后来听五哥回来说，还好我没有去，不然会受不了的，他被父母送出去二十多年了，对母亲的印象不深，但在母亲化为一股轻烟飘走的时候，他也不禁悲痛万分。 

    送走了母亲，姨妈根据母亲的遗愿将她一辈子省吃俭用攒下的二千五百块钱分给了两个哥哥和父亲，没有任何的东西留给我。那一刻，我不知道自己还是不是活着，母亲最后的意愿已经将我杀死了，她没有原谅我，也不可能再原谅我了，这难道不是我所希望的么？为什么还是如此椎心？因此，接下来的一年时光，我是在自己的房间里度过的，没有走出家门一步，我将自己封闭在那个小小的屋子里，做了一年的活死人。在这一年间，父亲以最大的理解和疼爱陪伴着我，他从来没有催我去找工作，也没有指责我半句，他只是在默默地等待，他知道终有一天，我会自己走出母亲的阴霾。。。。。。

桔黄·暖

    记得第一次上学，母亲背着我来到学校，当我看到那么多陌生人时，母亲前脚刚走我后脚也逃了。接着第二天，母亲还是背着我去了学校，印象很深的记着她头上围的一块方手帕，总是很干净很平整。母亲虽然没有文化，脾气也不好，但是她很讲卫生，总是告诉我们饭前便后要洗手，家里的每一个角角落落，也总是一尘不染。那时候很头疼的是，每天一大早，我都要被她叫起来和她一起打扫卫生，我真的不理解，为什么每天都要大扫除？难道这个世界有这么脏吗？可是尽管我不乐意，到今天我才发现，潜意识中母亲的卫生习惯已经在我脑子里扎下了根，如今的我一如当初的她。

    母亲很节省，虽然她总是埋怨父亲没有让她过上好日子，但是即便是父亲给她的零花钱或者是卖鸡蛋的钱，她也总是偷偷地留起来，就连看病都不愿意拿出来用。

    我懂事后知道送走的两个哥哥和父母一直还是有来往的，于是那一年暑假，母亲带着我见哥哥去了，两个哥哥都送得很远，他们之间也隔得很远，得翻好几座山才能到另一个人家里去，那时候母亲带着我总是先坐火车，到离哥哥家还有两站地的地方就下车，再走路穿过一个特别漫长而漆黑的火车隧道，再走上好长一段路才能到其中一个哥哥家。这样做是为了省下那两站地的钱，因为火车票到那一站就要提一个价位上去了。

    有一次，我们还是用这样的办法去三哥家，我那时候还小，加上母亲耳背，在黑黑的隧道里小心地前行着，这时候有声音从后面传来：前面有没有人啊？赶紧下隧道，火车来了。连喊了几遍，我看到母亲没有反应，我知道她没有听到，于是我扯着嗓子大声告诉母亲，话音刚落，她的反应迅速得令人难以置信，竟象拎小鸡似的一下子将我拎下铁轨并紧紧贴在洞壁上，然后死死地抓着我的身体和双手，就在这时候，一列火车呼啸而过。。。。。。

    后来我把这件事情告诉父亲，父亲就劝母亲再也不要这样做了，宁愿多花几个钱坐到站也不要这样冒险，可母亲却不以为然的一如既往。

    从五哥家到三哥家要坐一个多小时的火车才能到，但是母亲认得路，她就不愿意坐车，总要带着我走山路，我问她得走多久啊，她说不远，一个上午就到了。我一听就不干了，死活也不跟她走山路，多可怕多累人啊。那时候我看上了五哥家的小狗狗，想要回去自己养，因此母亲就“威胁”我，如果要小狗就跟着她走路过去。没有办法，我只能背着小狗狗跟在她后面起程了，那又是一个大夏天的早晨。没想到那山路居然是有许多人走的，一路上都不寂寞呢，加上有一只小狗狗陪伴，我也乐得不知道累了。但就是熬不住渴，每到一处有水的地方，我就放小狗狗下来喝水，他也已经热得一个劲地吐舌头，看着他贪心地喝着那些不太干净的山坑水，我急得要命，那水人喝不了啊，只能干着急了。这时候母亲总能从过路人那里讨得一些水来给我喝，而她自己却总熬着。到了中午时分，日头正当顶，终于能够看到远处依稀的村落了，这时母亲才表现出很渴的样子，她说她要去找一户人家讨水喝，她要狠狠喝上一瓜瓢。我们对望着呵呵呵地笑，连小狗狗也哼叽起来了。到三哥家一看时间，从早上五点多开始出发，我们整整走了五六个小时。这就是母亲的节省，近乎吝啬的节省，她却磨练了她自己和女儿的心志。

    但是母亲在我身上花费的却并不省，从小她就喜欢把我打扮得象一朵花一样，而且还是谁都比不上的花，她把我的头发留到腰间，梳起高高的马尾辫，再买来秋天围脖子的红纱巾做出一朵大红花扎在我的马尾辫上。每个季节她都要置好几身漂亮的衣裳供我换洗，现在想来，自己为什么那么喜欢红色，就是因为母亲喜欢红色，小时候的围巾和衣服大都是红布料做的，我看起来似乎真象一朵大红花。那时候学校一放假，我就喜欢跟着父亲到他的单位住，中午大家聚在食堂吃饭，当时党校的校长叔叔总是一边用筷子夹着肉往嘴里送，一边用眼睛盯着我看，还总是调侃着让我长大了做他儿媳妇，这时候那快到嘴边的肉就会顺着他的调侃掉到汤碗里，溅得他满脸都是，大家都哈哈大笑。。。。。。 

    小时候我体质很差，瘦巴巴的，也许是老六的原故，好身体都让哥哥们抢跑了。于是母亲总会时不时的想些办法给我补身体，后面想来，那时候家里穷，她哪来那么多钱，居然能买人参炖肉给我吃，或者炖猪脑髓让我吃？原来那都是她省吃俭用攒下来的呀，我却还要怨恨她。

    有一次家里没人，母亲托一个邻居姐姐带我，那姐姐也没大我几岁，她家那天大人也不在，她看到喂猪的泔水熬开了，愣是要去搬灶台上那一锅沸腾的泔水，我劝她不要搬，她偏不听，于是象我意料的，泔水锅砸了一地，她倒是逃开了，可怜我的整个左脚已经淹没在那滚烫的液体之中了。疼痛和恐惧令我哭天喊地，哭爹喊娘的，她害怕极了，将我背回家，找来我父母，母亲一看就怒了，冲到她家大骂了她一通，还好姐姐的妈妈是母亲的干妹妹，平日里关系挺好，才不至于闹得很大，后来干姨妈家负担了我的整个医疗费，并在很长一段时间里天天送好吃的给我吃，我怎么也想不到居然能有这等好事，早知道多烫一只脚无妨啊，当然了这是小时候冒傻气才这么想的。可是这以后好几个月我都不能走路了，每天母亲背着我送我去上学，下午放学又去接我，并在每天一大清早又要为我清洗伤口和换药，刚开始我的伤口很大，形成一个象“火山口”形状的创面，每次换药都疼得我咬牙切齿，后来母亲想出一个办法，她取了一根鸭毛洗净，用它轻轻拂去我伤口上的旧药和死皮，再用它浸清水擦拭伤口，再重新上药，这样我的痛苦就减轻了许多。渐渐地我的伤口恢复得差不多了，红红的新肉已经取代了外面的死皮，可没想到有一天同学在玩闹中竟将我的伤脚狠狠踩了一脚，那萌芽状态的新肉倾刻间夭折了，我又是疼得大哭大叫了一场，母亲再一次冲到同学家里把她大骂了一通，哎，不用说，恢复期将是接近于两倍的时间了。

    至今我左脚的伤痕还存在着，我很庆幸，这是母亲留给我的最美好的礼物，这个伤疤就象她那占有式的爱一样，在我的身上烙下了一个印记，表明我是她的，是她一个人的。我轻轻摸着那个伤疤，心里面暖暖的。

    母亲去世十多年了，这些年来她给我的记忆总是一种伤痛，因此我总是尽量不提及这些记忆，有时候我几乎要对着她的相片才能将她的细节回忆完整，而这种灰色的记忆如今又重新如此鲜活地涌上心头。我想，就象父亲所等待的，终有一天，他的女儿会走出人生中一个又一个阴霾。

    一直不敢写你，我亲爱的冬宝！想起一次哭一次。有人说你只是一只猫，仅仅只是一只猫而已，不至于。但是这样说的人们啊，哪里能够体会我和你的感情？从两年多前把你领回家，我就深深爱上了你，你是这个世间最完美的生灵，无论外表还是内在，没有人怀疑。你是那么有灵性，在我最孤单、最无助的时候，总是你陪着我，静静地守候着我，只有你，唯有你啊，那么，还能说你仅仅只是一只猫如此而已？

    前两天夜里我看见你了，你这机灵鬼，你好狡猾，你明明没有死，你只是不愿意被束缚在几十平方的人类居住地，因此你假装死过去，然后趁我们葬完你离开后，你又趁着夜色刨开身上的土溜走了，是的，你是溜了，因为我从没有开灯的卧室里轻轻拉开窗帘的一角，于是我就看到了你移动的身影，那么轻盈，那么神不知鬼不觉。但是你忘记了一点，我是谁啊，我是和你相依相伴两年多的朋友，我们的心灵早已相通，因此，你的计划全在我的意料之中啊。

    我轻轻放下窗帘，嘴角露出一丝不易察觉的笑意，我默认了你的意图，无论如何，我都是站在你一边的，我亲爱的冬宝。

    于是，昨夜我悄悄到后院的树林去看你，我竟看到在你的新家里，有晶莹的天使在飞翔吟唱，还有万道光芒透射着天际，我惊喜无比，我悄悄躲在附近的墙角，终于看到你身边围着的天使，他们如此美丽，是善良的心赋予的人世间未见的美丽，躺在你身边的天使，头发如此轻盈飘逸，一对雪白的翅膀和身体焕发着奇妙的光芒，她轻柔地抚摸着你，我看到你也是那么洁白健康和美丽，她的手落在你的背上，你抬头朝她深深地眯了几眼，我眼红极了，这种温柔友善的表示曾经只有我才能享受。

    你的背上竟然也长出了一双翅膀，扑腾扑腾你就可以飞了，你周围那几个可爱的小天使继续吟唱着，他们的脸上绽放着光芒。我羡慕无比，不禁移步前行，心中的冲动不能自抑，请允许我加入你们吧，让我也可以躺在你们的身边，一起窃窃私语，但愿我也有这样的结局。

    也许是一些脚步的声响，我惊动到你们，你们不约而同地望着我，眼里却没有警惕和敌意。那一刻，我看到你眼里闪出一丝更亮的光芒，你朝我眯了眯眼，我就醉了过去。。。。。。

    当我醒来时，一切都不是原来的样子，我躺在自己的床上，还是被关在这铝合金包裹的“牢房”里，我想昨夜一定是你和你的朋友送我回来的吧？我再次掀起窗帘，刺眼的阳光令我清醒，我望着后院里那片树林的方向。这一刻，我很安心，因为我知道，昨夜是你托梦安抚我：你过得很好！你也在想我！在那个叫做“天堂”的世界里，天是那么宽，地是那么大，你脚下踩着的尽是棉花糖，你嘴里嚼着的尽是野味美餐。天堂里没有风雨，天堂里没有疾病，你不用担心病痛折磨，更不用担心温饱问题。你抖动着那双洁白闪亮的翅膀，告诉我，你已经是一个天使了，在你为猫的一生中，上帝看到了你的善良，感受到你的情谊，因此，如今你成为了天使，我不用再为你牵挂和担心。

    此时此刻，我只想黑夜快快来临，我亲爱的冬宝天使，请你再次引领我走进那片属于你们的树林。。。。。。

2008年7月3日 小漠念冬宝

你刚走一天，我却如此想你～

我美丽的家乡－龙岩

附：村叔叔林亿汉的《野果文学社》专题片

里面有俺父亲和俺的身影哦

《野果文学社》简介

野果文学社：1988年11月，由西陂镇石桥村农民文学爱好者林亿汉创办。1997年，通过多方借贷盖起一幢占地面积200 平方米，建筑面积近700平方米集文化室、乒乓球室、台球室、影视厅、歌舞厅、油画室于一体的宣传文化综合楼。野果文学社编辑出版的《野果文学》报，成90多位社员的习作园地，十年来，共出刊七十多期，开辟了故事、小说、散文、诗歌、曲艺、山歌等二十多栏目。林亿汉靠三轮车载客维持野果文学社的正常开支，被当地群众誉为20世纪九十年代的武训，中央电视台、人民日报、农民日报及中国文化报等多家媒体报道了林亿汉的先进事迹。

   5月21日，冬宝因为表现异样在杨姐的建议下被我送进永昌医院，经过抽血化验和拍X光片得知她得了肝肿大，已经比另一边的肝大了三分之二，而且可能有再生障碍性贫血，需要立即寻找血源为她输血并作进一步的化验检查。在永昌医院王慧大夫的建议下，我求助于杨姐，可是她家的宝宝们都已经献过几次血了，英雄也需要有一个健康的身体啊，怎么能让这些伟大的生命再为我家冬宝献血呢。于是我通过杨姐又求助到了何群大姐，何姐听说冬宝急需血源，立刻同意要带几只猫过来配血，我当时真是强忍住眼中的泪水，心中那份感恩之情令我一时语塞了。
 

冬宝住院第一天（5月21日）

    次日，何群大姐带着三个健壮的小伙子过来了，他们是黑虎子、大狗花、莎莎，接着杨姐也来了，在大家的帮助下，很幸运的就有一个小伙子的血配上了俺家冬宝的血－－他就是“大狗花”。

躲在里面的就是大狗花，可是我用手机拍的不太清楚

黑虎子

    大狗花足足献了25CC血，当这25CC的血流入冬宝体内的那一刻，我眼里看着这一切，心中默默地记下这一切，我不能忘记这些给予我和冬宝帮助的人和动物们，四川地震的众志成城感动着我的心灵，但那份感动在远处，而今这份人与动物的相助之情，这份感动却如此深刻地发生在我和冬宝身上。

冬宝住院第二天（5月22日）：大狗花被带上公主圈，准备献血

英雄的血－25CC

就这样缓缓地流入冬宝体内

    大狗花义务献血后就和何姐一起默默地离开了，愚笨的我没来得及说一句感谢的话，没来得及有任何表示，他们已经离开了。

    那个下午，我的心情悲喜交加。我的养猫经历屈指可数，我没有经验，也没有经历过这样的场面，因此，冬宝的病对我来说是一个不小的打击。在这个时候，我是多么渴望有一个有经验的可以让我依赖的朋友在身边啊，而杨姐整整陪了我和冬宝一个下午，给了我们莫大的宽慰和安心。

    而这几天，不断有许多朋友通过短信、通过网络、通过电话给我和冬宝送来了声声祝福和问候，更加让我原本抑郁的心情得到许多安慰。

    现在冬宝住院三天了，今天下午医生为她做了骨穿刺，以便查明她为什么贫血如此严重，要知道她体内只有正常猫三分之一的血，就是这一点血一直维持着她的生命啊。

冬宝住院第三天（5月23日）：刚做完骨穿刺，正在输液，还没有从麻药中清醒过来

做骨穿刺的部位

    哎，不能想，不能想，只要一想泪就下来了。

    我一直不敢想像，就是到今天，到此刻，看着冬宝那么好的精神状态，我也不能想像，她竟承受着如此严重的疾病侵袭。我感到很愧疚，并且难过无比。

    我知道大家也许根本不需要我象祥林嫂似的一遍遍重复着感谢的话，因为他们不是为了一句感谢而来的，他们是为了挽救一个珍贵的生命而来。 但是我还是想不厌其烦地感谢杨姐、感谢何群大姐、感谢大狗花，感谢许许多多关心冬宝的朋友们，不论结果如何，起码这个过程会是一段美好而值得回忆的记忆。我和丁勾心怀感激，冬宝心怀感激。生命因为有了这些援助而重新有了生的希望。这就是爱的力量。

拯救中国虎国际基金会创始人 全莉

    在此还要特别感谢拯救中国虎国际基金会创始人，我的老板全莉姐对我和我家冬宝的关心和支持，这些天一直要跑医院照顾冬宝，班都没有好好上，跟全莉姐请假，她一听是冬宝生病了，立刻就让我好好照顾冬宝，猫的健康最重要，工作可以缓一缓。我心里那个感动啊，试问能够对职员如此宽容和理解的老板又有几个？她是一个真正热爱动物的人，因此她也能真正理解爱动物的人这时候的心情。

    我在拍摄她的影像带里看到她在伦敦的家里收养着许多猫，只要她在家，都是自己亲自给病猫做病号饭，喂食喂药。

    今天上午，全莉姐特意给我打了个电话，不谈工作，第一句话就问我冬宝怎么样了，然后我们在电话里聊了足足有半个钟头关于冬宝的病情，她一直在宽慰我，也说到自己家的墩墩去世时的伤感，挂电话时还要我晚上回来一定要告诉她冬宝的情况。因此，当有些人质疑她拯救中国虎的行为时，我对她是深信不疑的，因为我用三年多的时间贴身体会并感受到一个真真实实热爱动物、热爱生命的女人，她是真正脚踏实地在做事的人，不为名不为利。她确确实实是一个好人。

 附冬宝两年前受助的照片：

这两年冬宝的生活照：

补充：5月24日晚冬宝出院了

    冬宝的化验结果出来了，是最坏的结果，已经证实她是再生障碍性贫血，就是自身无法造血，那么肝肿大就没有意义再治了，而要延长她的生命唯一的办法就是定期输血，但是我很难长期找到总是能为冬宝献血的猫猫。医生让我把她接回家观察一个星期，再去验血看看，因为也有一些猫突然自身就会恢复造血的，但这种几率太小了，两年前冬宝能够活过来并且活到现在可以说是一个奇迹，我祈愿这种奇迹还能发生在她身上。当我问医生在饮食方面要注意什么时，他说不用注意了，她想吃什么就给她吃什么吧。我一听泪就下来了，这句话我已经很明白了。连医生都放弃了，我又能如何？只能在她最后的日子里好好陪着她，好好照顾她。。。。。。

    现在冬宝宝躺在我们的床上睡着了，睡得那么香啊，几天来第一次能够如此放松地睡一觉，我和丁勾都不忍心打扰她，就让她在我们的床上好好睡吧。

    愿天佑美丽的生灵！

    为表达全国各族人民对四川汶川大地震遇难同胞的深切哀悼，国务院决定，2008年5月19日至21日为全国哀悼日。在此期间，全国和各驻外机构下半旗志哀，停止公共娱乐活动，外交部和我国驻外使领馆设立吊唁簿。5月19日14时28分起，全国人民默哀3分钟，届时汽车、火车、舰船鸣笛，防空警报鸣响。

    四川地震了，同胞死掉好几万了，国家又有难了。人民震惊了，许多人无心上班了，我也如坐针毡了。

    体内的热血沸腾了，想去四川援助的心思翻天了，脆弱的身子骨因此倒下了，家人说：就你这身子骨，还是不要去给别人添麻烦了。

    于是，胶尽脑汁开始想别的渠道了，献血的心思又闹腾了，可因为低血糖又被医生拦下了。

    无奈，跑去银行捐款了，又用手机捐款了，呼吁亲朋好友一起捐款了，心中的焦急却越来越强烈了。

    只好每天从早到晚看电视了, 看到那么多被毁的家园，那么多无家可归的同胞，那么多伤心的泪水；一个个奔忙的白衣天使、晕倒的女警官、众志成城的人民官兵；看到经过104个小时、123个小时、146个小时、160个小时后仍有幸存者被救出了；看到温总理和灾区人民在一起，一起吃馒头；看到余震时胡主席和人民不离不弃，还一起坐冰凉地；看到国家将5月19、20、21日定为全国哀悼日，不仅我们的国旗降半旗了，连秘鲁的国旗也降半旗了；看到刚刚电视报道，又有两名幸存者要被救出来了，在眼眶里打转数天的泪水终于忍不住了，“哇”的一声，我哭向苍天，哭向大地，我用泪水告诉天地：哭过之后，我会擦干眼泪，我会好好地活着。为了生命的顽强，为了生命的希望，为了这么多感动，让我们擦干泪水，好好地活着吧。

    为死难同胞默哀了！